Daarnet bezocht ik de webstek van Het Nieuwsblad. Doorgaans check ik die van het VRT-nieuws, maar aangezien 's nieuwsdiensts nieuwe site één van de lelijkste en minst functionele is die ik ooit onder ogen heb gehad, bezoek ik eerder die van Het Nieuwsblad. Het mag al eens iets toegankelijker zijn. Ik kijk trouwens nog liever zó lang naar een bord erwtensoep dat ik spontaan begin te gisten, dan de site van het VRT-nieuws nog langer te frequenteren!
Goed, ik las enkele berichten. Onder andere dat Gert Verhulst voor de nieuwe Studio 100-productie "Foei, minister!" vanaf 11 april in de huid van een warmbloedige minister kruipt, die zijn vrouw wijsmaakt dat hij lang moet vergaderen, om met zijn maitresse te kunnen stoeien in een hotel. Blonde stoot van dienst: VT4-presentatrice Hanne Troonbeeckx. (bron: http://www.nieuwsblad.be/) Wat een storyline! Daar kunnen ze ongetwijfeld járen op voortbouwen! Lijkt me trouwens gewoon een tv-bewerking van Bill Clintons werkweek, toen hij nog níet Hillary's full-time schoothondje was. In België kan zoiets ook helemaal niet. Zie je het oppereunuch Yves Leterme al doen?
Maar dus. Ik las enkele berichten toen mijn oog viel op een stukje Web-TV dat aankondigde hoe enkele BV's (wat moet je daarvoor tegenwoordig eigenlijk nog bereikt hebben?) euh... aankondigden dat en hoe ze ons land hoopten te vertegenwoordigen op het opperschmalzgebeuren, genaamd EUROSONG.
Passeerden onder andere de revue: Geena Lisa, Betty, Brahim en Tanja Dexters. Het absolute kruim van de Vlaamse muziekbusiness dus.
Geena Lisa had zoiets van "durf eens roepen als je wil roepen, durf eens meedoen aan Eurosong terwijl iedereen je gek verklaart." Zozo, ze had dan toch al door dat mensen je gek verklaren als je aan zo'n kermisgebeuren meedoet. Geheel terecht, overigens.
Ze vertelde dat haar nummer gefabriceerd was door een gerenommeerd Vlaams producer (ja, dat het Timbaland niet was, daar had ik me ook wel al mentaal op voorbereid...), die de hele boel dan nog eens achteraf door de electromolen gehaald heeft. Ongetwijfeld ter maskering van schoonheidsfoutjes die uiteraard niets met Geena Lisa's stem an sich te maken hebben.
Next in line: Betty Owc... Owsca... Oscwarek... euh... van Big Brother. "Piekeren"! Tieten! Een mate van -kuch- "sex appeal" dat in één slagerij en enkele minder high society cafés ergens te lande zonder twijfel wist aan te slaan!
Doch niet hier.
Hoewel een tiet er altijd in gaat bij deze jongen. But then again: bij welke jongen níet. En toch, een beetje klasse geeft een tiet toch altijd een extra dimensie. Begrijp je?
Betty heet nu Femme Fatale. Waarom "fatale"? Zit er een ontstekingsmechanisme in één harer uiers? West-Vlaamse tieten zijn immers van het landelijke type. Het type waarop je ter ultieme stimulatie maar beter een melkmachine kan bevestigen.
Het geBettyte gaat voor een soort Madonna-/Kylie Minogue-vibe. De vijfendertig én het muzikale hoogtepunt al lang gepasseerd dus. Waar lag dat hoogtepunt voor Betty trouwens?
Brahim, de West-Vlaamse Kaye Styles en dus per definitie the baddest man west of Leuven-Centraal, wist ons te melden dat hij op nog geen kwartier tijd het beste nummer uit zijn carrière geschreven heeft. Dat móet dus wel een absolute klassieker worden! Het Belgische antwoord op de Imagines, Satisfactions en Paradises By The Dashboard Light van deze wereld. Het nummer is ook van dermate originaliteit dat mijn hoofd spontaan zou ontploffen als ik nog maar dénk aan de originaliteit ervan. Het gaat immers over het prille begin van verliefd-zijn. In mijn geval houdt het absolute prille begin van verliefd-zijn in dat ik een zekere fixatie ontwikkel voor bepaalde lichamelijke aspecten van het mokkel in kwestie. Nou, nee. Het absolute absolute begin van verliefd-zijn, zijn bij mij de gevleugelde woorden: "Ziet dau', wad' een bieken!"
Tanja Dexters, de Vlaamse Mariah Carey (dat octaafbereik!), maar dan in overleden toestand, is voorzien van twee dansers die "perfect uitbeelden waar het over gaat". Het lied gaat ongetwijfeld om twee nichten van het type waar zelfs Felicé voor terugdeinst. Koen Crucke met Paul De Leeuw bevestigd aan zijn anus, is ongetwijfeld minder gay dan deze twee kerels.
Had ík maar een homofiele neef, dan was mijn neef ook mijn nicht. Doch dit geheel terzijde: Eurosong 2008 wordt een succes, ongeacht wíe we er heen sturen!
Last but not least kwam ene Esther nog wat aankakken met de stelling dat Vlamingen niet chauvinistisch genoeg zijn en dat de Vlaamse taal toch zo mooi is. Mocht ze zeggen dat Bélgen niet chauvinistisch genoeg zijn, zou ik het wicht nog sympathiek vinden, of toch op zijn minst gelóven. Mensen die zichzelf Vlaming noemen, zijn bijna per definitie chauvinistisch. Misplaatst chauvinistisch, want waarop zou men trots kunnen zijn als je woont op een lap land ter grootte van een postzegel? Al die chauvinisten zijn trouwens Antwerpenaren, want ja, is er iets om trots over te zijn dat zich níet in Antwerpen bevindt?
We kunnen dus eigenlijk concluderen dat de Antwerpse inzending voor Eurosong 2008 de concurrentie van haar sokken zal blazen.
Goed, ik las enkele berichten. Onder andere dat Gert Verhulst voor de nieuwe Studio 100-productie "Foei, minister!" vanaf 11 april in de huid van een warmbloedige minister kruipt, die zijn vrouw wijsmaakt dat hij lang moet vergaderen, om met zijn maitresse te kunnen stoeien in een hotel. Blonde stoot van dienst: VT4-presentatrice Hanne Troonbeeckx. (bron: http://www.nieuwsblad.be/) Wat een storyline! Daar kunnen ze ongetwijfeld járen op voortbouwen! Lijkt me trouwens gewoon een tv-bewerking van Bill Clintons werkweek, toen hij nog níet Hillary's full-time schoothondje was. In België kan zoiets ook helemaal niet. Zie je het oppereunuch Yves Leterme al doen?
Maar dus. Ik las enkele berichten toen mijn oog viel op een stukje Web-TV dat aankondigde hoe enkele BV's (wat moet je daarvoor tegenwoordig eigenlijk nog bereikt hebben?) euh... aankondigden dat en hoe ze ons land hoopten te vertegenwoordigen op het opperschmalzgebeuren, genaamd EUROSONG.
Passeerden onder andere de revue: Geena Lisa, Betty, Brahim en Tanja Dexters. Het absolute kruim van de Vlaamse muziekbusiness dus.
Geena Lisa had zoiets van "durf eens roepen als je wil roepen, durf eens meedoen aan Eurosong terwijl iedereen je gek verklaart." Zozo, ze had dan toch al door dat mensen je gek verklaren als je aan zo'n kermisgebeuren meedoet. Geheel terecht, overigens.
Ze vertelde dat haar nummer gefabriceerd was door een gerenommeerd Vlaams producer (ja, dat het Timbaland niet was, daar had ik me ook wel al mentaal op voorbereid...), die de hele boel dan nog eens achteraf door de electromolen gehaald heeft. Ongetwijfeld ter maskering van schoonheidsfoutjes die uiteraard niets met Geena Lisa's stem an sich te maken hebben.
Next in line: Betty Owc... Owsca... Oscwarek... euh... van Big Brother. "Piekeren"! Tieten! Een mate van -kuch- "sex appeal" dat in één slagerij en enkele minder high society cafés ergens te lande zonder twijfel wist aan te slaan!
Doch niet hier.
Hoewel een tiet er altijd in gaat bij deze jongen. But then again: bij welke jongen níet. En toch, een beetje klasse geeft een tiet toch altijd een extra dimensie. Begrijp je?
Betty heet nu Femme Fatale. Waarom "fatale"? Zit er een ontstekingsmechanisme in één harer uiers? West-Vlaamse tieten zijn immers van het landelijke type. Het type waarop je ter ultieme stimulatie maar beter een melkmachine kan bevestigen.
Het geBettyte gaat voor een soort Madonna-/Kylie Minogue-vibe. De vijfendertig én het muzikale hoogtepunt al lang gepasseerd dus. Waar lag dat hoogtepunt voor Betty trouwens?
Brahim, de West-Vlaamse Kaye Styles en dus per definitie the baddest man west of Leuven-Centraal, wist ons te melden dat hij op nog geen kwartier tijd het beste nummer uit zijn carrière geschreven heeft. Dat móet dus wel een absolute klassieker worden! Het Belgische antwoord op de Imagines, Satisfactions en Paradises By The Dashboard Light van deze wereld. Het nummer is ook van dermate originaliteit dat mijn hoofd spontaan zou ontploffen als ik nog maar dénk aan de originaliteit ervan. Het gaat immers over het prille begin van verliefd-zijn. In mijn geval houdt het absolute prille begin van verliefd-zijn in dat ik een zekere fixatie ontwikkel voor bepaalde lichamelijke aspecten van het mokkel in kwestie. Nou, nee. Het absolute absolute begin van verliefd-zijn, zijn bij mij de gevleugelde woorden: "Ziet dau', wad' een bieken!"
Tanja Dexters, de Vlaamse Mariah Carey (dat octaafbereik!), maar dan in overleden toestand, is voorzien van twee dansers die "perfect uitbeelden waar het over gaat". Het lied gaat ongetwijfeld om twee nichten van het type waar zelfs Felicé voor terugdeinst. Koen Crucke met Paul De Leeuw bevestigd aan zijn anus, is ongetwijfeld minder gay dan deze twee kerels.
Had ík maar een homofiele neef, dan was mijn neef ook mijn nicht. Doch dit geheel terzijde: Eurosong 2008 wordt een succes, ongeacht wíe we er heen sturen!
Last but not least kwam ene Esther nog wat aankakken met de stelling dat Vlamingen niet chauvinistisch genoeg zijn en dat de Vlaamse taal toch zo mooi is. Mocht ze zeggen dat Bélgen niet chauvinistisch genoeg zijn, zou ik het wicht nog sympathiek vinden, of toch op zijn minst gelóven. Mensen die zichzelf Vlaming noemen, zijn bijna per definitie chauvinistisch. Misplaatst chauvinistisch, want waarop zou men trots kunnen zijn als je woont op een lap land ter grootte van een postzegel? Al die chauvinisten zijn trouwens Antwerpenaren, want ja, is er iets om trots over te zijn dat zich níet in Antwerpen bevindt?
We kunnen dus eigenlijk concluderen dat de Antwerpse inzending voor Eurosong 2008 de concurrentie van haar sokken zal blazen.
1 reacties:
grappig :)
Een reactie plaatsen